#InspiradosEnCasa - Fernando Medeot - 29/03/20

Escribe: Fernando Medeot

Artista plástico: Carlos Aguirrebengoa

Tema: ¿Hay alguien allí...?

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CUANDO HUYE EL DÍA

Alguien le entregó esa foto. Nunca supo quién fue, porque había mucha gente en movimiento y se le extravió el rostro entre la multitud. Su mirada imperfecta trató de ubicar a esa persona, pero quedó vagando en el vacío, en ese ambiente de formas difusas, difíciles de nombrar.

En un acto reflejo, cerró los ojos sin animarse a ver la imagen. Con la eterna paciencia de la vejez, ella continuó sosteniéndola en sus manos. Era una figura impresa sobre papel fotográfico, de bordes dentados producidos con una guillotina casera. Lucía ajada por el tiempo y el olvido. Ella acarició la superficie con sus dedos añosos, suaves por desgaste, leyéndola al tacto, como si fuese una litografía o estuviese contada en braille. La recorrió en detalle, hurgando delicadamente sus vericuetos, sin abrir los ojos. No presentía, no sabía, si la imagen que descubrirían sus pupilas  le iba a resultar amigable.

Por eso, probó con los otros sentidos. Con los ojos bien cerrados, acercó la postal a su nariz y dejó que la fragancia penetrase, profunda, hablando en el idioma que solo los olores son capaces de crear. Olía a soledad, a tristeza, a abandono injusto. Íntimamente ella sintió, en ese momento, que ya se habían acabado los sueños hacia adelante. No quiso abrir los ojos. Todavía no es el momento, se dijo a sí misma.

Entonces, llevó la fotografía hasta su oreja izquierda, la que estaba más cerca del corazón. Quería escucharla. Lentamente, salieron de su mutismo los sonidos que permanecían agazapados, esperando una señal para sentirse en libertad. Surgieron vocablos llenos de melancolía. Escuchó un latido intenso empujado por la nostalgia, luego voces y más voces que se superponían, semejando el zumbido de un millón de moscas que revoloteaban a milímetros de su oído. Finalmente, afloró una especie de melodía aguda y penetrante, una balada de tres compases repetidos indefinidamente. Ella conocía la letra de esa canción. No le gustaba porque la remitía a una niñez llena de carencias.

Sin abrir los ojos, acercó la imagen a la boca. La rozó con sus labios gastados, pintados desprolijamente con un carmín de olor rancio, cuyo sobrante apenas asomaba en la barra sin tapa. Pasó suavemente la punta de la lengua por un extremo y percibió la acritud que le devolvía la figura grabada. Identificaba ese código, representaba el semblante de una imagen no esperada, una especie de presagio que escondía algo definitivamente perdido.

Entendió que era hora de ver la foto, de enfrentarse a ella. Casi contra su voluntad, abrió los ojos y recorrió la copia completa. Encontró la estampa deteriorada y envejecida de una persona sentada sobre un sillón de mimbre, recostada sin convicciones, en una amplia habitación con varias mujeres similares a ella, sosteniendo una piadosa mirada hacia la nada.

Giró la cabeza hasta detenerse en el gran espejo que estaba en el centro de la sala. Y descubrió que la imagen que le devolvía el cristal era la suya, la misma que estaba en la fotografía. Ella con sus arrugas, sus miedos, su espalda encorvada.

-¿Hay alguien allí...? -preguntó de manera suplicante, buscando una respuesta que alejara su soledad. -Por favor, díganme si hay alguien allí... -volvió a rogar-. Pero el pesado silencio que obtuvo como contestación, le permitió comprobar lo que menos deseaba: estaba definitivamente sola.

Entonces sí, por primera vez desde aquella tarde de domingo, cuando su hija la internó en ese geriátrico -ignorando sus desgarradas súplicas-, los ojos abrieron el grifo y, con extrema lentitud, un torrente generoso de lágrimas bañó su rostro.

#InspiradosEnCasa - Luis Carranza Torres - 29/03/20

InspiradosEnCasa 1.0

29 de marzo de 2020

Escribe: Luis Carranza Torres

Pinta: Male

Tema: ¿Hay alguien ahí?

¿Quién está ahí?

Por Luis Carranza Torres

Era un ritual diario, perfectamente conocido. Pero no por ello, menos temido. Como los ocho días anteriores, me paré frente al espejo de marco grueso color crema, me miré e hice la pregunta de siempre: ¿Hay alguien ahí?

Vestía unos vaqueros celestes ceñidos, con un par de tajos a la altura de las rodillas y una camisa ocre de cuello abierto, sobre el que mi melena oscura, de mechas castañas y caoba, caía alborotadamente. Recorrí, como otros días, esa prenda con la vista. Se ensanchaba hacia adelante, mostrando mis senos y contraía a la altura del estómago y la cintura.

Sabía que estaba impecable en el vestir, como siempre. No era por eso que observaba mi camisa. Lo hacía para demorar lo incómodo, lo inevitable.

No tenía sentido seguir disimulando para evitarlo. Tomé valor y levanté la vista. Miré fijo a través del vidrio pulido en esos ojos de color caramelo que me pertenecían. Mi propia mirada me observaba en el aspecto que presentaba mi rostro con una compasión apenas velada.

Afuera, nevaba. Como siempre en esta parte del mundo y el año, al sur del sur. Las aguas de la Bahía Encerrada a la salida de la Pasarela Fique lucían de un azul oscurísimo, amenazadoras. Más allá, en el canal, el viento las azotaba. Todo parecía en perfecta sincronía con lo que ha sido mi ánimo por demasiado tiempo.

Hoy es el noveno día sola, que no he salido a ningún sitio. Al parecer, luego que él se fuera, destrozándome el corazón como los otros, me divorcié también del mundo. Apagué el celular, desconecté el teléfono de línea. No prendo la compu ni la tele. Una despensa y una heladera llena me libran de tener que salir. De necesitar algún contacto con el resto de la humanidad.

Me sentí incapaz de afrontar la curiosidad, la hipocresía y hasta el morbo que sigue a un rompimiento con una persona que se supone, a los ojos de todos los demás, que es alguien perfecto.       

Él parecía tenerlo todo y, en la realidad de las cosas, no era nada. Puro envase. Cuando lo conocías un poco, te dabas conque el tipo divertido y ocurrente que te había cautivado al inicio, era solo el modo elaborado de esconderse de otro inmaduro emocional.  Alguien empecinado en seguir siendo un adolescente perpetuo habiéndolo tenido que dejar de ser hacía ya bastante tiempo.

No era la primera vez que me pasaba eso. Yo parecía tener un imán para atraerlos. Otro más y van. Pero esta vez, en lugar de echar la culpa a ellos, a mí o a nadie, obré distinto.

Con bastante vergüenza, con mucho miedo, esta vez me miré hacia adentro. “Atraes lo que eres”, escuché en algún lado. Yo no podía ser más distinta de ellos pero, por algo, me los cruzaba seguido.

Pronto, al quedar a solas, al poder verme, pude ver varias cosas sobre mí en las que no había reparado antes. Fueron constataciones inquietantes, molestas, dolorosas pero que, paradójicamente, me liberaron. Del dolor y la pena se sale distinto; incluso mejor, si uno es sincero consigo mismo.

Descubrí, en ese tiempo a solas, que vivía la vida de otros en lugar de la mía. Buscaba en ellos lo que no podía hallar en mí. Prefería ver a otros en lugar de observarme. Evadía echarme una mirada porque no quería asumir ciertas cosas mías.

Es curioso cómo pasa una tiempo en el espejo, teniéndose enfrente sin verte. Ocupada en que el pelo esté en su lugar, en aplicar bien la sombra en los ojos. Son detalles en que te concentras para no verte en realidad.

Sola, reflexiva, vuelta hacia adentro, empecé a entender ciertas cosas. Como porqué teniendo todo lo que parece importar a todos (un buen trabajo, el novio guapísimo de turno, todo lo material pensable), nunca nada parecía conformarme. O la razón de porqué en tanto todo el mundo me decía que estaba fantástica, yo por dentro no podía sentirme peor cada día que pasaba.

Jugaba a las escondidas con mi propia imagen. Pensaba que todo se arreglaba con una salida, con otro corte, con viajar, con conocer a alguien interesante o buscarme otro hobby.

Remedé, parché siempre, todo lo que pude. Solo para darme cuenta que únicamente tapas por un rato los huecos hasta que la próxima sacudida de la vida te lo desarregle a todo de nuevo.

Tememos a la soledad porque no sabemos qué hacer a solas con nuestros mismos. Eso me pasaba. Miedo de ser como era, por terror a que iban a decir los otros. Esos que ahora, no están ni extraño.

Ahora tengo mi mundo. Ni mejor ni peor que el de los demás. El mío. Por primera vez en mucho tiempo, entiendo lo que quiere la persona que soy por dentro. Con sus altas y bajas, sus virtudes y defectos. He dejado de mortificarme por lo que no soy y me he reconciliado con lo que sí.

Todavía no estoy bien. A lo mejor, nunca lo esté por completo. La felicidad completa es difícil de lograr y casi imposible de mantener. Pero hoy estoy mejor que ayer, más en paz conmigo. Y sé que mañana estaré aún mejor. Un paso a la vez.

Por eso, ante ese espejo, de repente tengo el impulso de abrazarme a mí misma y lo hago. Los ojos siguen compasivos, pero mi boca esboza una muy tímida sonrisa.

Vuelvo a preguntarme mentalmente: “¿Hay alguien ahí?”.

—Sí, soy yo—me contesto.

Es la primera vez hablo en varios días, desde que empecé a estar sola. Veo como la sonrisa en mi rostro se amplía, gozosa por esa respuesta.

Entonces, sé que todo va a estar bien, algún día. Quizás, hasta me sorprenda a mí misma y no sea en un tiempo tan lejano.

6 de Septiembre - Macro Selecta Cordoba - Marcelo Lopez

InspirARTE MACRO SELECTA   
Escribe: Marcelo López
Pinta: Cecilia Testa

Palabras: NOCHE-PAZ-DIFERENTE-TRAVESIA-SEDUCCION-CREAR-

La de ayer fue una noche diferente, empezó como todas las del pueblo en los últimos 20 años o los últimos de los que tengo memoria. Aburridas, vagas, secas, sin nada que las distinga una de otra como en una consecución de noches oscuras, de finales de días que terminan inexorables y que resultan uno tras otros en pasar el tiempo o dejar que se vaya pasando incontenible como un rio, una catarata. Aca, en el pueblo este, el tiempo no pasa, el tiempo te arrolla, te pasa por encima sin que te des cuenta y te seca por dentro, te va matando como un veneno, sin que lo sientas, como un veneno que de una u otra forma te va a matar.
La de ayer fue una noche diferente, salí decidido a ir a algún lado, a otro lugar aunque sea para poder escaparme de eso que sentía que me ahogaba. Fui hasta la casa de Raúl, golpee, rápido salieron los perros a ladrarme, los espante con un grito y un par de golpes al piso. No escuche sonido alguno, volvi a gritar su nombre. ¡Raúl! . Nada, los perros me volvieron a ladrar pero mas timidos ahora, desconfiados, mirándome de reojo. No salio nadie, no se prendio ni una luz, no se movio mas que la tierra, el polvo y alguna planta. Segui camino hasta lo de Pedro. Lo mismo ahí, un par de gritos, el nombre de mi amigo. ¡Pedro!... ¡Pedro! Nada, podrían haber salido los perros pero no se donde habrían quedado, una luz tenue se movia despacio adentro y eso me dio la esperanza de que Pedro saliera. Fue solo una casualidad mezclada con el viento y vaya a saber que cosa. Pedro no estaba, tampoco Lorena la mujer y ninguno de sus 3 hijos. Grité el nombre de todos, desde el otro lado del alambrado. Me rendi después de un tiempo. Por un instante no supe que hacer a donde ir. Levante la vista y la noche estaba cerrada, no había luna, no la merecíamos seguramente. EL viento era apenas una brisa pero se movia constante, traía el sonido de otras cosas, el ladrido de los perros, algún pájaro y esa cosa extraña que se forma en la travesía por el aire de los sonidos distorsionados que se juntan como en un embudo y producen un murmullo inteligible que se convierte en un fondo sostenido. Pensé que no me había dado cuenta de eso y de otras cosas, también. Camine un poco mas por la calle, la única calle del pueblo, la única por donde entramos, por donde salimos, por donde pasan y pasamos todos, por donde, al mismo tiempo, nunca sucede nada. Hablando con mis amigos, con la gente que me rodeo desde siempre me di cuenta de que había una poderosa seducción en la idea de salirme de esa historia, de alejarme de todo eso, de tratar de que el tiempo no me pasara sino de ir juntos, de correr una carrera, que sabía que iba a perder antes de empezar, pero que corriéndola al menos por un rato me daría la ilusión de vencerla. A veces la idea de competir, aunque sepamos que no ganaremos nunca, es suficiente para creernos por un momento a la altura de la circunstancia.

Camine la calle oscura y vacia con la idea de que un poco de paz me vendría bien, no la paz de los cementerios, no la paz de la meditación, del tibet, de la madre teresa de Calcuta ni de Ghandi. Una paz mas simple y mundana, una paz berreta quizás pero una paz que solo se gana alejándose.

Camine la calle oscuro, el viento suave y firme, la tierra suelta de tanta sequia y me acerque hasta otra casa, era la de Ernestina. Me pare en la puerta mirando hacia la casa, esperando

algo que no podía precisar. No dije su nombre, no la llame, no tenia sentido, estaba seguro de que tampoco estaría ahí. Podria haber pensado en crear alguna otra forma de explicarme alguna otra forma de sacar afuera eso que sentía durante tanto tiempo. Esa necesidad de salirme de lo de siempre.
La de ayer fue una noche diferente. Desde que Sali de casa con la pistola cargada supe que iba a ser distinta, fui pasando por cada uno de mis vecinos, llamándolos por su nombre, esperando que salieran y encargándome de que las balas fueran lo mas precisas posibles. Los perros ladraban, inexorablemente, jamas podría hacerle daño a un perro, a una abeja, a una flor, no soy un asesino. Fui recorriendo la calle principal hasta llegar aca, al final. Mario, Cesar, Lucas, Vidon, Nestor, Yanina, Maria, Paula… no eran muchos, afortunadamente. Fui cumpliendo uno a uno. Los últimos parece que escucharon los ruidos, los gritos de algunos (muy pocos), los lamentos de otros (varios pero apenas audibles) porque huyeron. Fue en vano llamarlos, gritarles, ya habían huido. De todas formas la misión se había cumplido.

La de ayer fue una noche diferente. La primera en mucho tiempo que disfrute verdaderamente.

10 de Agosto - Restaurante Nordico - Marcelo Lopez

InpirARTE Nordico 10/08/19

Escribe: Marcelo Lopez

Pinta: Pam Fir

Tema: Cuanto tiempo pensé lo mismo

El televisor estaba prendido, sonaba de fondo como si fuera música aunque no lo era. Habia algo, un programa, un evento, cualquier cosa, no importaba. Las persianas estaban entreabiertas apenas, la luz del sol amaneciendo entraba de costado como cuchilladas en la penumbra de la habitación. Todo era quietud, no había movimiento alguno, el silencio que de vez en cuando inauguraba una pausa del televisor dejaba escuchar una gota persistente que caia de una canilla alta, seguramente de la ducha, en el resumidero metalico oxidado. Afuera apenas había movimiento, era una calle lateral, de un barrio periférico, unos cuantos arboles, casas diseminadas entre baldios eternos, apenas el viento, casi nadie caminando, algún perro ladrando entre bostezos a una moto que pasaba despacio sufriendo el peso de tres personas.

Yo escuchaba todo, selectivamente, uno a uno cada movimiento, cada sonido, escuchaba todo desde la cama. Me había despertado hacia un rato pero contrariamente a mis instintos naturales no me había levantado como un resorte al sonar el despertador, no me había puesto de pie puteando con el sonido de la campanilla del teléfono que imitaba, tristemente, al despertador que alguna vez había tenido. Escuchaba todo, las voces en ingles del televisor, el tic…tic… de la gota, el perro ladrando, la moto acelerando apenas, casi imposible, el viento sacudiendo unas hojas que seguramente serian verdes y frescas. Queria seguir durmiendo o en realidad quería evitar despertarme, aunque ya lo había hecho, pero enigmáticamente no podía despegarme de cada uno de los sonidos que ahora también habitaban mi cabeza. Mire la mesa de luz. Estaba la botella de agua vacia que había dejado anoche, la copa de vino que estaba roja de tanto ir y venir, un pañuelo arrugado, el cargador del teléfono, una pastilla rosa que era para algo que ya no recordaba. En esa ventana, la mia, la de la habitación, también entraba el sol pero no ya como cuchillas sino como un fino papel invisible que se desparramaba por el suelo. Me resisti unos minutos, inmóvil como estaba tapado hasta el cuello con la sabana celeste que me habían regalado cuando me mude ahí 12 años atrás, el acolchado blanco que mantenía impoluto en viajes constantes al laverap. Seguia firme la gota cayendo en la ducha. No solo la escuchaba, de alguna forma también podía verla, formarse transparente y a la vez brillantes, crecer hacia abajo tomando una forma redonda que la gravedad terminaba por cortar de cuajo para hacer que se estrellara en el suelo mojado de mas gotas muertas. El televisor seguía andando, lo había dejado asi en algún momento de la madrugada cuando me traslade del sillón del living hasta la cama en una ruta inconsciente. No se que canal estaba puesto, probablemente cualquiera, el ultimo que el zapping involuntario y mecanico me había permitido. ¿Que habré pensado en ese momento final? ¿Habre pensado en ir al baño y volver? ¿ En ir a la cocina a buscar algo para comer, algo para tomar, quien sabe? No importaba. La cuestión es que el televisor seguía vivo.
Tenia una idea en la cabeza hacia mucho tiempo, demasiado tiempo. Se me había ocurrido que en algún momento iba a dejar de hacer lo que hacia por obligación, que eran muchas cosas, no solo el trabajo, pero especialmente el trabajo, pagar los impuestos, responderle a la gente, ser amable, sonreir sin ganas, esperar respuestas coherentes, creer en el futuro, pretender que los buenos ganan y que al final triunfamos. Cuantas veces pensé lo mismo…
En la vida las cosas finalmente suceden si las empujamos, las cosas pasan si las buscamos, si la empecinada fe que las promueve se decide a empujar hasta el final y de alguna forma insistir hasta que la piedra caiga, el sol salga o la suerte responda. Cuantas tiempo pensé lo mismo… y ese día me había propuesto, por alguna forma clásica de hartazgo, por una necesidad imperiosa de no esperar más a definirme de una vez por todas y poner en práctica eso que tanto tiempo había cargado en mi cabeza como un mantra, como un bollo de papel en un rincón.
La gota de la canilla seguía precipitándose a la ducha, una, tras otra. EL televisor parloteaba de fondo en un ruido insistente y anodino. En la calle un par de autos se habían sumado al tráfico escuálido de la mañana. El perro ya no ladraba.
Durante mucho tiempo ,como había dicho, había tenido en la cabeza la necesidad de cortar con todo y romper con las cadenas invisibles que la sociedad, las responsabilidades, la educación, las buenas costumbres, la iglesia, la tradición habían creado en nosotros solamente para enlentecernos el paso, cortarnos las alas, domesticarnos, tenernos quietos, sumisos, como una gran madeja de cadenas sosteniéndonos sin poder avanzar, convirtiéndonos en eso que eramos hoy. Un puñado de entes que se mueven, vienen y pasan. Hoy me había decidido a poner en practica de alguna forma lo que hacia tanto tiempo venia pensando.
La gota de la canilla seguía pegando en el resumidero oxidado, redonda, lagrimal, triste, final.
Me levante de la cama, fui hasta el lavadero y abri violentamente uno de los cajones, revolví todo, tirando al piso la mitad de las cosas, encontré el martillo enorme de mi abuelo, abri la puerta del baño y le di tan fuerte a la canilla de la ducha que volo hasta pegar contra los azulejos. Un chorro de agua exploto cambiándose por la gota antigua. Cerre la puerta del baño. Fui a la habitación y comencé a vestirme. La canilla de mierda, la gota insoportable habían pasado para otro dia la rebelión que me tenia prometida, me puse la camisa de la empresa, busque la chaqueta y asi, sin afeitarme ni lavarme los dientes Sali a la calle a seguir arrastrando la telaraña de cadenas que me tenia sujeto, hasta que otra mañana, otro dia de sol, pudiera hacer 

30 de Mayo - Selecta Macro Rio Cuarto - Daniela Kaplan

InspirARTE 2019
Banco Macro – Rio Cuarto

30 de Mayo 2019
Escribe: Daniela Kaplan
Pinta: Pam Fir

Palabras: ALAS – AMOR – BIENVENIDOS – ARMONÍA – ÁRBOL

“Abogada”. “¿Quién me mando a ser abogada?” Eso fue lo que me pregunté después que Julieta saliera de mi despacho. Después de unas tres horas -de reloj- en los que tuve que escucharla hablar de su ex marido, padre de su único hijo Benjamín. Habló y habló y habló de todo menos de AMOR. Me contó que tenía el record guiness en cuernos y estaba dispuesta a ir “con todo” contra su ex marido. “Con todo”: Así dijo con toda su ira y con toda la fuerza que, me pareció, salió de sus tripas. Y yo quedé…. ¡para clase de yoga!

Esto fue un viernes, divina manera de comenzar un fin de semana. Después de algunos años de ejercicio de la profesión fui aprendiendo a percibir a mis clientes y a reconocer a “los intensos” y, con todo el respeto que la señora merecía, me di cuenta que éste iba a ser un caso “intenso”. Me conmovió parte de su historia pero el caso iba a requerir de mucha paciencia. La señora estaba llena de bronca y con ella iba a ser muy complejo avanzar. Me fui pensando si tomar o no el caso. Cuando Julieta se estaba yendo me pidió mi número de celular y… se lo di. No alcancé a llegar a la cochera a donde debía retirar mi auto que mi celular estaba sonando. Era Julieta, se había olvidado de contarme la séptima mujer con la que había descubierto a su ex marido. En fin. Debía tomar la decisión. Acordamos que al próximo lunes nos volvíamos a contactar.  Me costó desconectarme del caso. No por ella ni por su ex marido, “el infiel” sino por ese niño, hijo de ambos, que estaba de algún modo sufriendo esta guerra que relataba Julieta. Para mí todo niño  merece un hogar en el que se respire ARMONÍA y, sin dudar, este niño lejos de respirar este aire.

Sábado. Sol radiante. Desayuné y me fui al parque dispuesta a caminar. Auriculares, música y empecé a dar la primera vuelta. A los pocos metros vi una sombra. Era un hombre frente a un ÁRBOL. Si, ya se lo que estas pensando pero… no no no.. .él señor estaba haciendo otra cosa a la que vos imaginás. El señor jugaba. Jugaba a las escondidas con un niño. Morí de ternura. El niño en su mano tenía un juguete. Era un pájaro, un pájaro  de tela y sin ALAS. Me enterneció la imagen que vi, me llevó de viaje, un viaje hacia mi infancia. Tal vez, mi corazón pedía regresar a mi niñez, a esos momentos en los que no tomamos decisiones importantes y en los que solo nos disponemos a jugar. Miré su pájaro y me pregunté a dónde habrán volado sus alas. Y volé. Caminé soñando despierta y me encantó mi sueño. Mi energía cambió por completo. Me olvidé de Julieta y me olvidé de toda la semana. Así pasó un fin de semana precioso. Me desconecté del celular absolutamente hasta el domingo. Cuando lo encendí tenía ocho mensajes de texto, dos mails, quince notificaciones de whatsapp y…. ¡todos de Julieta!

Lunes 10 am. Mi secretaria me avisa que Julieta espera en la sala. No tenía cita pero ella “cayó”. Yo tenía una audiencia a las 11 y no tenía mucho tiempo para recibirla. Sin pensarlo prácticamente le pedí a mi secretaria que le informe que el caso era aceptado. Le pedí también que le explique a Julieta que íbamos a pedir una audiencia con la asesora de familia y los pasos a dar.

Todo fluyó y el día de la audiencia se aproximaba. La audiencia había sido fijada para un 10 de marzo a las 10 de la mañana. Pensé si el ex marido comparecería o no. Pensé en cómo Julieta iba a comportarse con tantas demandas que llevaba. Eran muchas: cuota alimentaria, régimen de visita, tenencia. Reclamaba daños y perjuicios y un montón de cuestiones más.  Imaginé que la audiencia, de realizarse, iba a llevar un montón de horas de turbulencias y desencuentros para que, posiblemente, no lleguemos a un acuerdo. Reservé ese día de audiencia para no hacer mucho más. Perdón, para la audiencia y para tomar mi clase de yoga al final del día y con ella apagar la mente.

10 de marzo, 9:50 am. Nos encontramos en la sala de audiencia. Julieta, miembros de la asesoría y yo. Esperábamos “al infiel” y apareció él. Me quedé muda, paralizada, sin poder emitir sonido alguno. Julieta no comprendía. Me miró. Solo pedí retirarme unos minutos al baño. Era él. El señor del parque, el que se escondía atrás de un árbol para que el niño no lo vea. Para jugar. Era el papá del niñito que jugaba con un pájaro sin alas y el que me había llevado a volar. Al salir me encontré con la asesora de familia. Por algún motivo, impensado e improbable, Julieta y su ex marido quedaron solos en la sala de audiencia. Cuando advertí esta situación me preocupé. Me imaginé a Julieta agarrar de los pelos a su ex marido, de los pelos de veras. Alcancé a explicarle esta situación a la asesora: “vamos doctora, vamos rápido” me dijo la asesora. Entramos con la asesora diciendo “BIENVE…” pero no alcanzó a terminar la palabra, no alcanzó a decir “BIENVENIDOS”…. Ellos estaban ahí, lejos de estar agarrándose de los pelos estaban abrazados, besándose cual quinceañeros y… no te cuento mucho más…. Con la asesora nos retiramos de la sala y…. al final… ¡Te lo dejo a tu imaginación!

30 de Mayo - Selecta Macro Rio Cuarto - Luis Carranza Torres

InspirARTE 2019

Banco Macro – Río Cuarto

30 de mayo de 2019

Escribe: Luis Carranza Torres

Pinta: Carlos Vidal Aguirrebengoa

Palabras: felicidad – cielo – contexto – fortaleza - tolerancia

Echar fuera al Ello

Rodó por la cama, todavía con la ropa puesta de la noche anterior. Acababa, ese día, de rendir la última materia de psicología. Él también. Ella se había animado quedar a su lado, en un festejo de grupo mucho más amplio. Y se animó aún más, a seguirla solos cuando se aburrieron del resto.

Ella era una persona de metas simples. Su felicidad era haber terminado de cursar. También, su cielo. Él parecía ir también por ese lado.

Pensó, esa noche, varias veces, por qué no había estado más atenta a las señales de ese chico que le gustaba desde el primer día. Sobre todo, cuando él le confesó, todavía fingiendo ambos ser parte del grupo, que nunca se había terminado de decidir a proponerle algo. Descubrieron entonces, ambos, que se habían contemplado por años a la distancia, sin tener noción que al otro le pasaba lo mismo.

En el fondo, no era raro que se atrajeran. Una y otro no encajaban mucho con el resto, aunque siempre buscaran disimularlo. Jóvenes parcos, correctos, en la facu. Pero nada que ver. Simplemente tomaban distancia de ciertas situaciones y, en particular, de ciertas personas. Trataban de pasar desapercibidos, de cumplir solo con lo imposible de zafar de los mandatos sociales para luego poder, discretamente, ser como querían ser.

Como ella había descubierto desde hace tiempo, y se lo dijo a él en esa charla bajo las estrellas, mientras la acompañaba a su departamento, todo depende del contexto. Quien se adapta a eso, triunfa y quien no, va contra corriente hasta caer por alguna cascada de la vida. La tolerancia no existe mucho en realidad, en particular en aquellas sociedades que las declaman.   

Ahora, en la mañana siguiente a todo eso, ella se sentó en el borde de la cama. Todavía buscaba reaccionar del todo. Recomponer qué pasó luego de esa caminata y esa charla de dos.

Iba poco a poco, con dificultad, pudiendo mantener levantados los párpados de los ojos y enfocar la vista. Estaba en su cuarto, estaba en la cama de plaza y medio. Por entre las cortinas de la ventana, se filtraba la luz tenue de la primera mañana. Pero lo que más la asombró fue el hecho de constatar que no se hallaba sola. El seguía allí, tan vestido como ella.

Más allá, después del vidrio había un cielo oscuro, encapotado. Perfectamente a tono con las dudas que llevaba en el alma. Todavía sin poder dar forma a los hechos pasado, supo cuales habían sido las intensiones en el alma, para hacer lo que hubiera hecho.

Había querido probar los límites, ver hasta dónde puede llegar. Pero también, hacerlo sin ser juzgada o descalificada. Olvidarse por un rato de ese Super Yo y ver qué pasaba con eso.

Se volvió al otro lado, a mirarlo. Le encantó verlo ahí, dormido, aun terminando de armar por qué estaba en ese sitio. Por alguna extraña razón, que él estuviera en su cama, no la inquietó demasiado. Intentó recordar, otra vez, con la boca ácida, la noche anterior. Los recuerdos, perezosos, incompletos, empezaron a cobrar forma. Había tomado algo de más. Tal vez, más de lo razonable para ella a juzgar por la resaca que la poseía en esa mañana.

Al fin, pudo armar la secuencia mental de cómo se habían dado las cosas. Todo había sido era un carrusel vertiginoso. Habían jugado a quien tomaba más, una pendejada. Quien le ganaba al otro en eso de vaciar el vaso. La fortaleza menguó poco a poco, hasta terminar por evaporarse. Terminaron borrachos sobre la misma cama. Quebraron, en la forma más tonta, varias reglas no escritas entre ellos. Compañeros desde el primer año, nunca se habían animado a lograr algo más. El uno no se sentía mucho para el otro, y viceversa.   

Es que en el festejo del último examen descubrieron que los dos tenían una misma asignatura pendiente con el otro. Una que no figuraba en la curricula de la carrera, sino de la propia vida.  

No había pasado nada de nada, salvo por la borrachera. Demasiado vestidos para eso. Encima, le quedaba una jornada por delante rumiando el cuerpo a ritmo lento y molesto, los excesos etílicos de la noche. Pero ella no se arrepentía de nada y, como observó cuando despertó, él tampoco. No había vergüenza sino risas, cuando entre los dos armaron los que les había pasado.

Se sentía en el aire, al hacerlo, una complicidad entre ambos, en reemplazo de la anterior timidez y ansiedades reprimidas de la noche. Supo entonces, ella, comprendió también él, que habían hecho lo correcto. Esa pendejada de tomar cuando usualmente no tomaban en absoluto. De tomar y tomar, fue el modo de liberar todo el Ello de ambos y que fluyera la cosa. Esa era la filosofía de ella. Y, al parecer, la de él también.

Estaban felices, por varias razones. Por fin se habían acercado. De la forma más tonta, pero acercamiento al fin. No sería la última vez que se vieran, aunque no tuvieran que cursar nada más juntos. El camino a la felicidad a veces tiene unos extraños primeros pasos. Como en el caso de ellos.     

Descubría, esa novel psicóloga, a un tris de salir de estudiante a profesional, que la vida no era seguir reglas sino atreverse. Que dejar pasar el tiempo indecisa solo conducía a los mayores bolonquis por dentro. Que el destino no siempre es árido. A veces, nos salva de caer en dolorosas omisiones en el último minuto.

Por eso sonreía ella, por lo mismo que sonreía él. Por descubrir a tiempo lo tontos que habían sido y poder haber puesto las cosas en el carril correcto.

Por poder haber desterrado esa oscuridad que a veces nos niega ser lo que ambicionamos.

No era poco para un primer encuentro. Y se trataba de algo inmejorable para pensar en cómo seguir construyendo esa locura, juntos.

30 de Mayo - Macro Selecta Rio Cuarto - Marcelo Lopez

InspirARTE 2019
Banco Macro – Rio Cuarto
30 de Mayo 2019
Escribe: Marcelo López
Pinta: Enrique Llorens

Palabras:  MAR – FAMILIA – PASION – DISFRUTAR – PATRIA

Mediodía, el sol está arriba, vertical, mirándonos fijo sin ninguna nube que le tape la vista o modere el calor que derrama. Al fondo el verde de la selva se come la playa que lucha por mantenerse viva entre el agua del mar y esa frondosa masa verde que con cada segundo y gota que cae del cielo parece crecer. No hace calor, en realidad no hace un calor sofocante como uno podría suponer si la imagen que les cuento fuera una postal, una foto o un fotograma de un video de celular. La temperatura es suficiente como para que el día sea placentero y el agua transparente del mar se transforme en una de esas cosas que te dan ganas de sentir en la piel. Hace tiempo que estamos acá, en este barco, fondeados enfrentando la costa. El barco oscila, se mueve, se hamaca como dice un amigo mío que pretende ser conocedor de lo que pasa en el mar. Anclados a 30 o 40 metros de la costa el pequeño golpe del agua en el casco se podría convertir en un murmullo adormecedor si no fuera por lo que dejamos atrás.

El mar siempre ha sido una pasión para mí, una pasión que en algún momento compartí con mi familia pero que con el paso del tiempo, con el paso de las desgracias que nos fueron siguiendo pero sobretodo a partir del momento en que murió mamá se convirtieron en un campo de batalla. Parecía que mis hermanos estuvieran empecinados en combatir, de a poco, lentamente, con mucha astucia, aquellas cosas que me hacían feliz, que disfrutaba, que eran mi pasión, de alguna forma.
Es una verdad sin remedio que el dinero saca lo peor de las personas. Mamá murió, dejó muchas propiedades, bastante dinero, pocos recuerdos felices. Mamá murió y fue como si se rompiera un dique que de alguna forma contenía la codicia de los tres, como si se rompiera la cadena que mantenía a raya una bestia asesina. Mamá murió y en un par de horas ya estábamos todos discutiendo que hacer con ella pero sobretodo que hacer con lo que quedaba. Para mi hermano mayor la única razón de existir ha sido siempre el dinero y como él dice “la única patria donde le gusta vivir”. El del medio es un despreocupado y voluntarioso abogado que corre detrás de las cosas y los clientes que se le escapan con la misma facilidad que le llegan y los decepciona en los juicios. Para el ese dinero, el que le toca, no es suficiente, nunca lo será. Yo por otro lado solamente quiero lo que es mío e irme lejos, allá, acá, donde estoy ahora, pero en otro contexto.

Salimos temprano desde el puerto, pusimos proa a la isla de gipoia, esa donde tantas veces fuimos cuando éramos todavía una familia, atados por las cadenas invisibles de mi mamá en vida. Navegamos 20 minutos aproximadamente, no había viento así que lo hicimos a motor, giramos en la punta de la bahía del retiro, doblamos a la izquierda y seguimos paralelo a la costa, cuando llegamos a la altura de la ciudad giramos a la izquierda y avanzamos hasta encontrarla. En la punta norte hay una montículo de piedras enormes que hacen de entrada a la bahía, la playa de dentista esta al fondo y entrar en ese espacio es mágico aunque lo hayas hecho mil veces. Solté el motor y deje que el barco se deslizara suave acomodándose a las olas, al movimiento suave del agua.
Convencí a mis hermanos de venir hasta aca después de aceptar silencioso un monton de objeciones, humillaciones y desplantes. El mayor llego sobre la hora, con un vuelo de último minuto directamente desde Buenos Aires donde estaba por un negocio. Se bajó en Rio pero no llamo por teléfono ni pidió que lo buscaran. Apareció asi, de la nada, como a las dos de la madrugada golpeando la puerta de la casa. Afuera llovía torrencialmente como llueve siempre que llueve acá. Yo no escuche los golpes en la puerta. Luis, mi hermano del medio, se levantó porque de alguna forma presintió algo que yo no podía sentir. Ellos dos, Jorge, el mayor, Luis el del medio, siempre fueron más cercanos, casi amigos. Yo en cambio nunca me sentí parte, ni siquiera cuando, como ya conte, éramos una familia apretados por las cadenas de mamá. Jorge llego tarde, a destiempo, sin importarle nada del resto, como siempre. Luis había llegado por la mañana, me llamo desde Rio y fui a buscarlo. 150 kilometros por la montaña de ida, 150 kilometros de vuelta. En el fondo Luis siempre me cayo mejor, incluso en algún momento cuando eramos chicos lo sentí como un amigo.
EL barco flotaba suave. No había nadie. Tal como lo imaginaba, por la hora, por el dia de la semana, por la fecha del mes. Los barcos del fin de semana, los turistas de los escuna, llegarían más tarde. Levante la vista y mire el sol hasta que me hizo doler los ojos. Pensé en mamá y en todo lo que nos había negado y en todo lo que nos había dejado. Mire a mis hermanos, los dos en el suelo, pálidos, fríos, duros. No lo había planeado así pero de alguna forma se fueron dando las cosas para que terminaramos en esta situación. Los mire de nuevo, les puse los dos bloques de cemento, atados como si fueran un carretel de hilo anudado, ajustado y los eche al mar. Los mire hundirse. Levante el ancla y gire el barco saliendo de la bahía. Pensé en mama en todo lo que los había querido, lo poco que me había amado…